Mein Fernsehgerät ist ungefähr 11 Jahre alt. Eine dicke schwarze Kiste mit einem einzigen Lautsprecher. Die Bildschirmdiagonale beträgt 53 cm – das wurde damals noch in Zentimetern gemessen, nach der Bildschirmmessungsreform schreibt man jetzt aber wohl besser 21 Zoll.
Technikfreunde, die behutsam versucht haben, mir den Erwerb eines der neuen hyperflachen Geräte nahe zu bringen, lassen meist von diesem Unterfangen ab, wenn sie meine Antwort-Frage hören: „Bekomme ich mit einem tollen Fernseher auch ein besseres Programm? Oder soll die neue bild- und tontechnische Brillanz einfach nur über die alten inhaltlichen Schwächen hinweghelfen … zu einem flachen Programm gehört auch ein flacher Bildschirm?“
Wobei mich das schnell noch vorgebrachte Argument „Für DVDs ist so ein neues Gerät aber wirklich spitzenmäßig! Diese Bildbrillanz – unglaublich!“ doch trifft, denn es stimmt ja schon. Und ich weiß, dass mein Kasten da schwächelt. Dabei liebe ich es, DVDs anzusehen – nicht nur, weil ich hier über die Inhalte selbst entscheiden kann, ich kann auch über Pausenzeiten bestimmen (ich brauche garantiert keine 3 Stück pro Stunde und 2 Minuten vor Schluss sind sie auch absolut entbehrlich)!
Eine besonders ungeliebte Hausarbeit könnte ich bspw. gar nicht erledigen ohne Puschenkino: Bügeln. Ich könnte meine Sachen eher ohne Bügeleisen glätten, aber ganz bestimmt nicht ohne Fernseher.
Andererseits habe ich nur ein kleines Wohnzimmer und einen Fernseh-Bildschirm mit Ausmaßen, die der Tischplattengröße meines Schreibtischs entsprechen, fände ich eindeutig zu dominierend. Egal, wie platt und brillant besagter Fernseher ist.
Und überhaupt: Das Argument der erstklassigen Bildqualität wird von vielen seiner eigenen Erbringer torpediert und erfolgreich versenkt, wenn sie mir voller Stolz ihr Handy vorführen, mit dem man natürlich auch bewegte Bilder sehen kann: Bei ihrem Mobilfon-Screen spielt es keine Rolle, dass die dort herumhuschenden menschlichen Kleinstlebewesen im wahren Leben ca. 175 cm groß sind – die Telefoneigentümer schwärmen auch hier von der Brillanz.
Unerklärlicherweise müssen die Bildschirmlinge aber, sowie es um ein Wohnzimmer geht, eine Bühne bekommen, auf der sie mindestens im Maßstab 1:3 auftreten können, um brillant zu sein.
„An Gleis 39 wird für Sie bereitgestellt …“
Sie ist im sonnigen Kalifornien gelandet – die Raumfähre „Atlantis“. Mit ihr sind auch sieben Astronauten wieder sicher auf die Erde zurückgekehrt. Meine Begeisterung für dieses Unterfangen hat weniger mit den technischen oder menschlichen Leistungen zu tun. Mich entzückt in diesem Zusammenhang vielmehr die deutsche Sprache.
Wo auch immer etwas in den Weltraum befördert wird, geschieht das im Amerikanischen meistens von einem „Space Center“ aus. Erst bei der Synonymejagd für längere Artikel taucht auch schon mal „Space Station“ auf.
Im Deutschen heißt es seltener „Raumfahrtzentrum“. Wir haben meist die Direktübersetzung in „Weltraumbahnhof“. Was mich gedanklich stolpern lässt: „Bahn“?! In meinem Kopfkino sehe ich förmlich einen Regionalexpress mit dem relativ nahen Ziel „Mond“ bzw. bei Flügen zum Mars einen IPE (Inter-Planet-Express) vor mir – und zum Saturn gibt es eine Ringlinie.
“Weltraumbahnhof“ klingt einerseits galaktisch modern (ohne protzig zu sein) und andererseits beruhigend vertraut (nein, nicht nur wegen der häufigen Verspätungen beim Start …).
Frage am Rande: Gilt meine Bahncard auch im IPE?!
„Antworten auf ALLE Ihre Fragen …“
Genau so steht es in der Betreffzeile, eines Newsletters, den ich gestern erhielt. Nun wissen wir ja seit Douglas Adams, dass die ultimative Antwort „42“ ist, aber bis zur Antwort auf die letzte aller Fragen gibt es natürlich noch so einige andere Fragen, die ihrer Beantwortung harren. Deshalb habe ich gleich neugierig nachgeguckt, wie ich an diese Antworten herankommen kann.
Leider gibt es im Newsletter dann gleich die Einschränkung „Gute Fragen? Hilfreiche Antworten!“ – pffft, von „gut“ steht nichts in der Betreffzeile und „gut“ nach welchen Maßstäben?
Da wird zum Beispiel die Frage gestellt „Wie heißt der Flughafen von Lissabon?“. Eine Frage, die man umgehend und kompetent beantwortet bekommt, wenn man „Flughafen Lissabon“ bei seiner Lieblingssuchmaschine eingibt.
Anscheinend geht es doch eher nach dem Motto „Jede Frage ist eine gute Frage.“ – womit man dann ja auch wieder völlig eins mit der Betreffzeile des Newsletters ist.
Neben der Lösungssuche zum drängenden Problem, weshalb einem der Bus immer vor der Nase wegfährt, wird auch gefragt „Welche Defizite hat unsere Demokratie?“. Also eine bunte Mischung. Ich werde mal die Antworten auf ihren Unterhaltungs- bzw. Nährwert durchstöbern (ich liebe Antworten, die beides haben).
Da ich meist eine schnelle Antwort auf eine Frage haben will, hat sich allerdings mein System des direkten Weges bewährt. Dieses System führt dazu, dass ich häufig Familie und Freunde zu Rate ziehe und mich dabei ab und an auch bis auf die Knochen blamiere („Weshalb haben wir dich eigentlich so lange zur Schule geschickt? Du bist doch auch hingegangen, oder?“). Nichtsdestotrotz hat es sich als sehr brauchbar erwiesen. Wie sonst bekommt man schnellstens lebensnahe Antworten auf oberwichtige Fragen wie
„Muss der Deckel beim Kochen von Blumenkohl auf den Topf oder nicht?“ oder
„Was muss ich tun, damit mein W-LAN-Anschluss nicht von anderen genutzt werden kann?“ oder
„Gibt es irgendwie so ein Schnuppelstück, mit dem man den dicken Wasserauslauf der Badarmatur mit dem schmalen Duschschlauch verbinden kann?“ usw. Die Problemlöser werden mir dann noch mit herzerfrischender Spöttelei serviert. Köstlich. – Welches Forum kann da schon mithalten?!
Kartenwechsel = Sortenwechsel ?!
Gestern kam ein Umschlag mit einer neuen Plastikkarte. Offenbar ist mit dem Ablaufdatum der alten Karte auch mein Leben als „Frau H. aus H.“ abgelaufen, denn ich wurde sowohl im Adressfeld als auch in der Anrede mit „Herr H. aus H.“ angesprochen. Erfreulicherweise darf ich meinen Vornamen Susanne weiterführen. Was die Kombination allerdings noch skurriler wirken lässt. Erinnert ein bisschen an die Textzeile in dem Song von Johnny Cash „Boy named Sue …“
Es ist aber schon toll, wie sich das Leben mit Plastikkarten verändert – von meiner Krankenkasse bekam ich zweimal hintereinander eine Karte mit einem falschen Geburtsdatum. Die Kasse ist klasse: Sie wirkte wie ein Jungbrunnen, denn ich war jedes Mal um Jahre jünger geworden. Ich bedankte mich für diese Ehre und fragte, ob ich eine eidesstattliche Erklärung meiner Mutter beibringen müsse, damit man mir mein tatsächliches Alter glaubte. Die nächste Karte war dann auch ohne mütterliches Dokument korrekt datiert.
Wort-Schatz
Als Buchstabenfreundin habe ich natürlich eine besondere Vorliebe für Wörter (und Worte). Deshalb trifft es mich sehr, dass etliche meiner Freunde im Alltag immer seltener auftauchen.
Glücklich können sich Wörter schätzen, die eine Art Metamorphose durchmachen und, in ihrer Bedeutung so gut wie unverändert, weiterleben: So ein Tapetenwechsel ist doch toll.
Schlimm trifft es aber die, die in eine schwere Sinnkrise geraten, weil das, was sie bezeichnen, heute keine Rolle mehr spielt. Einige wiederum kommen einfach nicht ans Tageslicht, weil andere schneller parat sind.
Es gibt aber ein Refugium für bedrohte Wörter: Die Website www.bedrohte-woerter.de. Hier werden die ehemaligen „Helden“ unserer Sprache liebevoll betreut und vor dem Vergessen bewahrt – bspw. durch den vor ein paar Tagen entschiedenen Wettbewerb um „Das bedrohte Wort“ (nee, ich verrate hier nicht, wer der Gewinner ist – selber gucken).
Ich habe in der Liste der Wettbewerbsteilnehmer etliche entdeckt, die ich durchaus noch häufiger einsetze. Es waren aber auch viele dabei, die ich schon lange nicht mehr verwendet habe. Dabei ist es doch ganz einfach – sie sind schließlich in meinem Kopf. Ich muss ihnen nur den Weg zu Tastatur und Stift zeigen, schon sind sie sichtbar.
Habe mir vorgenommen, meinen Wortschatz gründlicher zu durchsuchen und nicht immer nur das zu nehmen, was gerade obenauf liegt.
Betreuungsgeld … für meine Balkonbepflanzung
Auf meinem Radiolieblingskultursender kam heute Morgen mal wieder der Bezirksbürgermeister von Berlin-Neukölln Heinz Buschkowsky zu Wort. Thema war die derzeit schwerst diskutierte Einführung eines Betreuungsgeldes für Eltern – der finanzielle Ausgleich für Eltern, die ihre Sprösslinge nicht in den Kindergarten geben, sondern lieber zu Hause betreuen wollen.
Ich bin keine Neuköllnerin, ja nicht mal Berlinerin, schätze aber die Statements, die ich von Herrn Buschkowsky schon gehört habe, sehr. Der Mann hat einen realistischen Blick aufs Geschehen und sagt Dinge so, wie sie sind. Ohne politische Verbrämungsfloskeln, mit denen einem sonst die Gehörgänge vermüllt werden.
Herr B. sagte unter anderem (sinngemäß), dass in Berlin jedes zweite Kind Sprachprobleme hat und es doch eher kontraproduktiv für die Sprachentwicklung wäre, wenn Eltern das Kindergartenangebot nicht nutzten. Und weshalb sollte jemand Geld dafür bekommen, dass er ein Angebot, das ihm die Gesellschaft macht, nicht nutzt?! Die Frage hatte sich mir auch schon gestellt. Nett, dass auch jemand anderes drüber grübelt.
Ich habe beschlossen, für den Fall, dass das Betreuungsgeld kommt, werde ich hier in Hannover erstmal einen Antrag auf Bezuschussung meiner Balkonbepflanzung stellen. Was ich hier an Parkanlagen alles nicht nutze (aus Zeitgründen – ich hoffe, das Argument mindert meine Anspruchsberechtigung nicht), da kann die Stadt froh sein, dass mein Balkon so klein ist! Außerdem könnte man vielleicht auch einen Zuschuss zu einem winzigen Teich gewähren? Die Badeteiche, in denen ich nicht rumdümpele, sind so was von zahlreich. Museen besuche ich schon ganz gern, aber so ein nettes kleines Exponat müsste für diverse Nicht-Besuche noch rausspringen. Nur bitte nicht den Roten Franz, der braucht zuviel Platz auf meinem Sofa.
Mal überlegen, für welche Nicht-Nutzungen ich denn noch „Entschädigung“ beantragen kann …
Etikettenschwindel: Weniger ist mehr?!
Wenn ich in meinen Kleiderschrank gucke, treffe ich auf herrlich schlabberige T-Shirts mit dem Größenschild „M“, „L“ oder gar „XL“. Sie haben teilweise vor mehr als 10 Jahren ihren Dienst bei mir angetreten und sich im Laufe der Zeit auf die verantwortungsvolle Position „Schlafshirt“ vorgearbeitet. Sie haben eine tolle Qualität: Man kann sie, so einem danach ist, bis über die Knie zerren und ausbeulen. Spätestens nach der nächsten Wäsche ist alles wieder gut. Und wenn ihre Bettkarriere dann doch irgendwann dem Ende zugeht, sind sie prima zum Putzen (da fusselt nix mehr) oder Schuhe wienern. Wer bleibt denn heute noch in seinem angestammten Job?
In meinem Schrank halten sich aber auch ein paar Oberbekleidungs-Jünglinge auf, mit denen ich sicherlich kein großartiges Vertrauensverhältnis aufbauen werde/kann. Was aber nicht ihre Schuld ist, sondern die der Modewelt und der Bekleidungshersteller. Derzeit ist ja das freundlich umschreibende „figurnah“ modern: Fippsig kleine Hemdchen schnüren Normalwüchsige unter der Achsel ein und ermöglichen völlig unkritisch jedem Bauch einen Blick in die Welt. Okay, bei einigen Bäuchen muss man sagen, dass die Fähnchen die Freilegung gar nicht verhindern könnten – irgendwann ist auch die größte Flexibilität an ihrem Ende angelangt.
Das Absurde an diesen Winz-Shirts ist aber, dass auch hier die Größenschilder „L“ und „XL“ lauten! Glauben die wirklich, mich täuschen zu können? Ich erkenne eine Kindergröße, wenn ich sie sehe. Zuerst dachte ich, wenn ich so ein Ding ins Wasser schmeiße, plöppt es zu voller Größe auf wie diese tollen Schwämme. Nee, nix passierte!
Die kleinen Biester werden garantiert keine Zweitkarriere in meinem Bett starten können – da hätte ich sie morgens dann wahrscheinlich als Kragen um den Hals. Und zum Putzen taugen sie auch nicht. Mit einem richtigen T-Shirt schaffte man mehrere Fenster, mit so einer Miniaturausführung kann ich höchstens meinen Türspion und meine Brillengläser putzen.
Mein Fazit: Auch mit Klamotten geht es mir wie mit vielen anderen Dingen des täglichen Bedarfs – trotz vollmundiger Bezeichnung bekomme ich weniger. Immer kleinere Teilchen mit immer größeren Konfektionsangaben. Gestern noch Kindergröße 164, sind sie heute Damengröße „L“. Inflation in Strick. Der einzige Vorteil ist, dass ich schneller mit dem Bügeln fertig bin. Die Shirts verschwinden ja fast unter meinem Bügeleisen.
G8 entspannt gem8
Laut Presse- und Informationsamt der Bundesregierung sind die Treffen der G8 Gruppe „… informell …“, um, laut Wikipedia, “… in „entspannter“ Runde globale Themen und Probleme zu beraten“.
Ich frage mich, wie entspannt ist eine Runde, die sich jährlich an einem anderen Ort trifft, der für besagtes Treffen mit einem m.E. gigantischen Aufwand in einen Hochsicherheitstrakt verwandelt wird?!
Dass die Sicherheit der Runde gewährleistet sein muss, verstehe ich absolut, immerhin kommen die obersten Staatsdiener Italiens, Frankreichs, Kanadas, Japans, der USA, Großbritanniens, der Russ. Föderation und Deutschlands samt Corona dort zusammen. Da muss schon aufgepasst werden, dass keiner verloren geht.
Aber mal ehrlich, unter informell und entspannt verstehe ich wirklich was anderes. Die Polizeidichte legt die Vermutung nahe, dass dort ein Anbaugebiet für Polizisten ist. Der Zaun samt Stacheldraht bringt jeden Vollblut-Gefängnisausstatter ins Schwärmen. Entspannte Stimmung?
Ein Punkt auf der „To-Do-Liste“ ist übrigens der globale Klimawandel. Vor diesem Hintergrund frage ich mich: Wie bitte kommen denn die Gruppenmitglieder an den Tatort (und wieder weg)? Die meisten werden wohl nicht per Fahrrad und öffentlichem Nahverkehr dorthin kariolen. Nein, mit Sicherheit werden diverse Sondermaschinen der jeweiligen Flugbereitschaft unterwegs sein und reichlich Abgase in die Atmosphäre pusten.
Bin ich die Einzige, die schon was von Videokonferenzen gehört hat? DAS wäre nicht nur kostensparender und dem Klima zuträglicher, nein, es wäre auch wirklich entspannter:
Obenrum (im sichtbaren Bereich der Kameras) nett frisiert und amtlich, untenrum entspannt in Jogginghose, die Füße planschen im Luftsprudel-Fußmassage-Gerät oder stecken in kuscheligen Hasenpuschen – ganz nach Wunsch. Man verabredet sich zu bestimmten Zeiten, entsprechend der Zeitzone eines Gruppenmitglieds, so wird keiner zu spät an seinem Platz sein und die Jetlag-Auswirkungen wären geringer, als wenn sich wenige Teilnehmer für 3 Tage völlig umstellen müssen.
Die Polizei hätte keine Überstunden bis zum Sankt Nimmerleinstag. Die Einwohner des jeweiligen Ortes hätten ihr ganz normales Leben und bräuchten sich nicht wie unter einem Mikroskop zu fühlen. Die Steinewerfer säßen allein zu Haus und könnten aus ihren Steinen Briefbeschwerer, Türstopper und ähnlich Nützliches basteln. Die Demonstranten, denen die G8-Themen ein echtes Anliegen sind, sind sowieso unabhängig vom G8-Treffen aktiv. Ohne Gewalt.
Die Liste der Vorteile lässt sich noch beliebig verlängern. Was aber die Umsetzung meiner Idee auch irgendwie nicht fördern wird. Ist sie zu logisch, um umgesetzt zu werden?
Ein erleuchtetes Schwein
Ich habe es gut, denn ich habe eine Familie und Freundinnen/Freunde, die neben absoluter Zuverlässigkeit, Toleranz und zig anderen tollen Eigenschaften (nu is genug gebauchpinselt) unglaublich viel Humor unterschiedlichster Ausprägung haben. Der meiner Freundin Anja ist bspw. herzerfrischend skurril (herzerfrischend und skurril?):
Seit meinem kürzlich verstrichenen Geburtstag wartete ich gespannt auf mein angekündigtes Geschenk (Anja hatte gesagt, dass der Lieferant es direkt verschickt, mir aber nicht verraten, was es denn ist) – bisher kamen allerdings nur die Zeugen Jehovas vorbei. Heute jedenfalls kam ein Päckchen und darin befand sich nebenstehende Leuchte. Unglaublich – vor ein paar Tagen hatte ich mir noch überlegt, was für eine Leuchte ich denn auf den Schrank beim TiVi stellen könnte und ’schwupps‘ heute ist sie da. Leider kommt im Bild der Gegensatz zwischen der lampenschirmigen Gediegenheit und dem witzigen Schirmträger-Schwein nicht so gut wie im Original rüber. Die liebevollen Bortenapplikationen und Fältelungen sowie der Gesichtsausdruck des Schweins sind der Hit. Absolut scharf! Ich habe wirklich Schwein. Und abends auch mit Beleuchtung. 🙂